«Všichni nejsme věční», - Taková filozofická fráze se obvykle snaží utěšit lidi, kteří zažívají ztrátu blízkých. Taková slova nejsou ani mysl, ani srdce. Nedělají to o nic jednodušší. A tady je otázka: «Jak teď žít?» - zdaleka nečinný pro ně.
Obsah
Ráno v sevření stačí touha a deprese, odpoledne hlodají vzpomínky, večer předzvěstí bolesti srdce a slz ... Ti, kteří přežili, tomu rozumějí. Kdo ještě nečelil, no «tento pohár neprojde»... Nakonec rodiče, další blízcí příbuzní, přátelé, se kterými sdíleli zármutek a radost, s nimiž celý život bok po boku, zemřou ... Někdo pohřbí své děti...
Přijmout ztrátu? Ale jak na to? Léčí se čas?! A jak dlouho čekat na uzdravení? Dnes tyto otázky adresujeme Evgenymu Valerievichu Lasomovi, kandidátovi lékařských věd, asistenti katedry psychiatrie a narkologie běloruské lékařské akademie postgraduálního vzdělávání.
- Ihned po zprávě o smrti milovaného člověka pociťují mnozí otupělost a šok, prostě nemohou uvěřit neštěstí, které je postihlo: «Toto letadlo nemohlo havarovat, pomýlili jste se - to není let, který letěl můj manžel»...
Smrt blízkých je vždy velkým zármutkem. Ale bez toho, abychom zažili tento stav, je nemožné přijmout skutečnost ztráty. Pocity lidí v takových situacích jsou přibližně stejné, ale pro každou z nich jsou vybarveny tóny, které jsou charakteristické pro osobnost člověka. Může to být melancholie, prázdnota, pocit nesmyslnosti existence, pocit viny, hněv a v některých případech - hanba (může to být škoda za cestu «odcházející» příbuzný, například sebevražda).
Ještě častěji je to pocit viny: «Proč ho nezachránil, nepřesvědčil ho, že je nutná operace? Proč jsem nebyl doma, když spáchal sebevraždu? Proč pro ni neudělal něco, o co požádala? Zvažoval jsem všechno rozmary a rozmary...?». Na toto téma existuje mnoho variací..
Je zřejmé, že lidské vztahy jsou vždy rozpolcené. Někdy nezaslouženě urazíme ty, které milujeme. A přísaháme s nimi a snášíme to. Ve svém srdci můžeme říci něco velmi nepříjemného, zraňujícího a zlého, a pak si při vzpomínce na to vyčítáme, že tato slova způsobila neštěstí. To vše je obvykle daleko od pravdy, ale když zažíváme zármutek, neexistuje žádný kritický postoj ke skutečnému hodnocení minulosti..
- Není neobvyklé, když po smrti milovaného člověka lidé zažívají agresi vůči ostatním. Například žena, která ztratila syna, může mít následující reakci: «Proč moje dítě zemřelo, je tak dobré, chytré, laskavé a ten zrůda, která řídila, zůstala naživu?».
Resuscitační lékaři a kardiologové často čelí agresi ze strany příbuzných zesnulého. Není divu, protože je pravděpodobnější, že budou riskovat než ostatní. «prohrát» jejich pacientů.
Vyjádřením agrese lidé nevědomky transformují své pocity viny na druhou osobu. Obviňovat ostatní je křečovitý pokus něco změnit. Samozřejmě, marně...
Smutek může vést k hluboké depresi. Pocity ztráty a smutku mohou být tak velké, že někteří prostě nemohou být kritičtí ke svému stavu. Je to obzvláště obtížné pro ty, kteří zažili sebevraždu milovaného člověka. Nakonec existuje ve společnosti sebevražda určité tabu. Raději mlčí o tom, že někdo v rodině spáchal sebevraždu, ne diskutovat. Příbuzní zároveň pociťují silnou vinu, kterou si často ani neuvědomují..
«Nastal problém - otevřete bránu!»
Každý zná toto přísloví, ale ne každý chápe jeho skutečný význam. Obvyklá interpretace, říká se, stalo se jedno neštěstí, počkejte na další neštěstí, připravte se na další zkoušky ..., «otevřete bránu» - pak pusť svou bolest, dej jí cestu ven, nenechávej si ji pro sebe. Otevřete své srdce lidem - plačte, křičte - hlavní věcí není potlačovat v sobě zoufalství a bolest, což může vést k vážné nemoci až smrti.
- Zdá se, že někdo, kdo prožívá traumatické zážitky, si na oči nasadil psychologické klapky: začnou vést úplně zpustlý život (který byl pro něj dříve neobvyklý) - neustálé radovánky a opilé hostiny se společnostmi náhodných známých, bezuzdná šílená zábava, utrácení peněz v restauracích, klubech nočního života, kasina. To vše se děje zcela nevědomě. A to jen proto, aby nedošlo k bezhlaví do bolestivých vzpomínek.
Osoba samozřejmě musí být na veřejnosti, ale ... komunikace by měla být důvěrná, emotivní. Všechno výše uvedené je zástupcem, únikem před sebou samým, před svými emocemi a zármutkem. Nemůžete se chránit před zármutkem, pokud se na všechno pokusíte uměle zapomenout. Po všem «neopracovaný» zármutek se může po letech projevit jako těžká deprese a v důsledku toho zdravotní potíže.
Uvedu příklad ze své praxe. Moje pacientka žije se svým manželem asi 40 let. Lidé žili tím, čemu se říká duše k duši, v rodině vyrostli dva krásní synové, v domě mír, láska a prosperita. Žena byla v domácnosti - vychovávala děti, starala se o rodinné pohodlí. Uplynuly roky, můj manžel vážně onemocněl. A po tom «odcházející» vdova začala mít problémy typické pro takovou situaci: začala nést příznaky nemoci zesnulého. Můj manžel měl rakovinu žaludku a ona začala pociťovat neustálou bolest v epigastrické oblasti. Byla opakovaně vyšetřována, ale lékaři nezjistili žádnou vážnou patologii. Ve skutečnosti je jejím stavem maskovaná deprese, která se takto cítila..
Je to proto, že ztrátu jejího manžela nevypracovala nahlas. S nikým nesdílela své pocity - ani s dětmi. A neřekla ani slovo o svém smutku a touze. Rodina nebyla povzbuzována k vyjadřování negativních emocí. Smutek, deprese byly vždy vnímány jako projev slabosti. Když otec vychovával dva syny, byl přísný a vždy říkal: «Jste muž, musíte vydržet». Jejich matka proto po smrti manžela také neprojevila své emoce. V této situaci stačila jedna konverzace a pacientka viděla souvislost mezi smrtí jejího manžela a stavem jejího zdraví, což se dříve jednoduše neuvědomovalo..
- Jak se chovat kolem člověka, který zažívá smrt milovaného člověka?
- Je nutné, pokud je to možné, být vždy nablízku a podporovat projev emocí u těch, kteří zažívají podobné neštěstí. Člověk musí mluvit nahlas, na někoho křičet. Je velmi důležité cítit, že se o vás starají přátelé a příbuzní. Truchlící člověk by se neměl bát projevit svou vinu a agresi..
Dojde-li v rodině k neštěstí, musí dojít ke kontaktu mezi příbuznými. Je nepřijatelné, aby se každý stáhl do svého vlastního zármutku. Dokonce i vzájemné vzájemné vyčítání a obviňování je již výhodou. Je to přinejmenším nějaký druh interakce, i když ne zcela produktivní, ale chrání lidi před prázdnotou v sobě, depresí a strachem..
- Jak dlouho trvá zkušenost se ztrátou?
- Míra je určena dobou trvání stavu a tím, jak se projevuje. Po dobu sedmi až deseti dnů zažívá člověk šok a necitlivost, ale pokud se to na měsíc nebo dva táhne, je to alarmující signál.
Reakce smutku obecně trvá od 6 do 12 měsíců. V rámci naší kulturní tradice se věří, že smutek za zemřelým trvá rok - toto období se kryje s psychickým uklidněním člověka..
Pocity ztráty však mohou být přehnané - bolestně přehnané. Poté člověk zažívá nadměrný pocit viny, který vede k sebepotrestání - tvrdé pití, vyhýbání se sociálním kontaktům, dokonce pokus o sebevraždu..
Někdo odmítá jídlo, začíná hubnout, přestává se o sebe starat, «odchází» dotěrné vzpomínky na zesnulého. Pak už není nic zajímavého a nic není schopné potěšení. Jedná se o hlubokou depresi a zde potřebujete hospitalizaci, léčbu drogami a povinnou pomoc psychoterapeuta..
Dalším patologickým stavem je nadměrná agresivita, trvalé pronásledování někoho, koho osoba považuje za vinného ze smrti milovaného člověka: nekonečné stížnosti na úřady s žádostí o zahájení trestního řízení, vyšetřování případu smrti, pokud je zjevná nevina «tušit».
- ...přežít smrt dítěte, pokud je navíc jediný ... Jak být rodiči?
- Hlavní životní hodnotou člověka jsou samozřejmě jeho děti, a proto, když jsou ztraceny, ani specialista není vždy schopen poskytnout účinnou pomoc. Ti, kteří ztratili syna nebo dceru, velmi často upadají do stavu úplné beznaděje. Rodiče mají velmi silné pocity viny. Zde je hlavní pomocí jak milovaných, tak psychoterapeuta velmi trpělivě a velmi jemně provokovat projevy všech druhů emocí..
Typ útěchy «bude další dítě», nepracujte zde. Rodiče musí přijmout a projevit všechny své emoce. Často se toho dokonce nevědomky bojí, protože věří, že některé z jejich pocitů, jako je vina nebo agrese, jsou zakázány. Ale v takové situaci jsou neodmyslitelnou součástí každého. Hlavní věc je přijmout smutek, uvědomit si ztrátu, pak se to stane snadnějším.
- Jak často se lidé, kteří zažívají úmrtí, rozhodnou udělat extrémní krok - zemřít sami?
- Během 6-12 měsíců po smrti manžela nebo manželky dojde k samovraždě mezi vdovami a vdovci dvakrát častěji než mezi lidmi, kteří nepřežili smrt milovaného člověka. Muži častěji spáchají sebevraždu, také častěji začínají pít, získávají psychosomatické choroby - peptický vřed, hypertenze.
- Co dělat, abyste se nedostali k poslednímu řádku?
- Většina lidí vylézá sama a nepotřebuje žádnou specializovanou pomoc..
Musíte vědět, že pocit viny za smrt milovaného člověka a drahé osoby je univerzální a charakteristický pro všechny lidi v takové situaci, aniž by bylo možné přežít smutek. Neměli byste se ale úplně ponořit do tohoto pocitu. Například pokud si člověk pod vlivem alkoholu sadl za volant a jeho blízcí zemřeli v důsledku autonehody, bude jeho zármutek nejzávažnější - vina je zde zjevná, a proto nebude zbytečné s ním pracovat psychoterapeut. Stává se, že člověk žije po mnoho let se silným pocitem viny, aniž by jej přepracoval, a poté spáchá sebevraždu. Musíte se vypořádat s tímto pocitem: co je skutečná vina a co se vám nepřiměřeně připisuje.
- Je to opravdu jen to, co to usnadňuje?
- Aby se člověk zbavil nejistoty, musí určit míru své skutečné viny..
Můžete si pomoci tím, že si uvědomíte, že všechny vaše emoce musí být ukázány, jinak zůstanou uvnitř a začnou korodovat. Je velmi důležité si uvědomit, že ztrátu bude i nadále nutné prožít. Člověk by neměl být sám - chodit za lidmi, komunikovat. Pokud pociťujete obtížný depresivní stav a chcete s někým plakat a mluvit, musíte to udělat výběrem vhodného partnera.
